「美悅爸爸，我想和你談談孩子最近遲到跟上課的狀況。」
美悅是我班上的孩子，看起來秀氣又寡言的她，總是講話輕柔。雖然常常忘記帶作業，但在糾正時，態度也總是良好，和班上同學的互動也不錯。
但這樣的狀況始終持續。我也忍不住打給美悅的家長想了解一番。
「老師，你知道我們已經離婚了，雖然我也很關心小孩，但平常我也沒有住在家裡，對於他的常規和功課，我也很難約束他。」
「這點我清楚啦！但我最近常常聯絡不上媽媽，所以才想說先打給爸爸啊！」
「他媽媽現在很晚才下班啊！所以你打給他的時間，他應該都沒辦法接吧！」
「那美悅下課後，大多都一個人在家嗎？」
「是啊！之前幫他報了課後安親班，他就說很浪費時間，回來也弄到很晚睡覺，所以我這學期才取消，讓他自己安排時間。但很明顯他回家都在滑手機啊！」
「那爸媽要不要考慮，控管一下孩子的手機呢？」
「老師你不知道，上次他媽媽要拿走他的手機，他跟他媽媽大吼大叫，還把他媽媽壓在地上，把手機搶過來，說再這樣他要離家出走。他媽媽後來哭著跟我說我才知道！我很生氣啊！回去也罵過他了，可是我平常又看不到他，我是要怎麼辦？」
「這也太誇張了吧！他平常在學校不會這樣的啊！」
「那只是老師你沒看到而已，他在家對他媽媽的態度就是很差。上次為了媽媽不讓他吃泡麵，就乾脆一整晚都不吃飯。他媽媽很心疼，還跑去跟他道歉，要他好好吃飯。你說這個世界是不是反過來了？」
「這樣不太對吧！我比較建議爸媽應該要讓孩子很明確地知道『常規』在哪裡。像最基本的生活作息，到功課完成，手機使用。如果違反了，就必須剝奪某些權利：像是假日不能和同學出去，或是要限制手機的使用時間等等。」
「老師！你說的這是理想狀態啦！他媽媽如果做得到，你認為還會變成今天這樣嗎？」
你是否被孩子「情緒勒索」了
每次打這樣的電話，我都會感覺到特別地心疼與無奈。一方面心疼家長，在這樣親子關係中的無力。一方面又無奈家長不敢對孩子有明確地作為
而這也是種情緒勒索。(更多請見周慕姿：《情緒勒索》)
明明父母是照顧者，卻被孩子用許多勒索著。無論是揚言要自殘、逃家，或是不順己意就大吼大叫，導致父母在管束孩子上，變得綁手綁腳、小心翼翼。
在以前的社會中，父母可能不只一個孩子，經濟條件也沒有那麼地好，所以這樣的孩子在鬧脾氣的時候，例如生氣而不吃飯，可能會被父母忽視或冷處理。
孩子們便會很快地認知到：自己耍脾氣也沒用，肚子餓真的會沒有東西吃。
下次可能就不敢再隨意說出「我不高興，我不要吃飯」這種話。
但現在許多父母只有一個孩子，自然會投注大量的關愛。而且大部分的家庭，都必須依靠雙薪才有辦法維持生計。在這樣的狀況下，上班賺錢已經耗費掉大部分的精神。如果回家後，再碰上婚姻關係或是親子關係的狀況，真的會讓人心力交瘁。
所以許多事如果能夠「大事化小，小事化無」，爸媽可能就覺得讓它這樣過去好了。
而且在美悅的家中，媽媽對美悅一直有份欠疚感。覺得自己沒有維持好一個家庭，所以沒有爸爸在身邊，媽媽就想給美悅更好的生活。對於美悅的要求，都是答應居多。久而久之，孩子們便視許多事情為理所當然。
當然在這之中，有更多要處理的，可能是爸媽在個人狀態上的困境。這可能就要依賴著爸媽對自我的覺察，或是專業人員的介入。但在現行的親子關係中，是不能讓孩子養成能夠勒索父母的習慣。
約法三章，徹底執行
由於我對美悅的了解，我知道這個孩子是能夠好好坐下來談話的。
所以我建議美悅的爸媽，找一個時間，好好地和美悅坐下來，開門見山地談論現階段所碰到的狀況，爸媽的想法與處境，和孩子一同討論該如何解決問題。
但也不需要期待一開始的狀況就會大幅好轉。因為親子關係會走到今天的地步，絕對是冰凍三尺，非一日之寒。所以妄想能夠在幾週，甚至幾個月內就要改變十幾年來的狀況，當然是沒有那麼容易的。
但如果現在不去做，那麼一旦過了國、高中時期，等到孩子開始離家上大學時，大概就更難有施力的地方了。
而最重要的，是在約法三章後，「徹底執行」。
如果說好違反規定就沒收手機，就必須堅持到底，甚至停話停網路都是必要的，沒有討價還價的空間。
當幾次之後，孩子知道你不是在開玩笑的，他們就會知道該如何遵守規矩。
當規矩逐步建立起來後，才有辦法再去修補親子關係。
親子關係，建構在溝通與原則之上
也許一開始爸媽會覺得非常痛苦，因為會面臨孩子很大的反彈和情緒。但在逃避之前，請你先跳脫現在的這個角色，好好地思考一下，自己是不是被孩子情緒勒索了？但為什麼管束孩子，卻變成爸媽最害怕碰觸的事？
很多爸媽太害怕和孩子之間的關係不好，所以對孩子們的要求照單全收。也許你們會減少很多衝突，但爸媽「監護」孩子成長的角色，也會在某些妥協和逆 愛中被犧牲殆盡。這樣的關係，又是爸媽樂見的嗎？
青春期的孩子，本來就容易情緒躁動。所以許多爸媽會疑惑著，為什麼在小學乖巧溫順的孩子，成為中學生後好像就變了一個樣。
正是因為他們的自主意識開始萌芽，所以家長在一旁，才要更提醒與約束著他們如何待人處事。
從「他律」到「自律」，老師和爸媽在做的，就是從旁協助。
常規的建立並不等於親子關係的破壞，父母的愧欠感也不等於無限上綱的包容。當爸媽清楚了這一點，就知道該如何慢慢調整，進而改善孩子的狀態。當爸媽真正堅持下去，就會發現，其實你的孩子，常常遠比我們想像的，還要聰明，還要有調整的彈性。