在航海王中，有個鼻子長長的角色，叫做騙人布。而我的班上，也有個類似的角色，只是他叫做「藉口布」，我們就姑且叫他「小藉」吧！

只要遇到所有的問題，他都有數不盡的藉口。

午休講話，是因為同學先問他問題的

上課睡覺，是因為隱形眼鏡不舒服導致的

作業沒交，是因為同學借去忘了還的

弄傷同學，是因為同學先讓他不開心的

老師們對他不受教的態度，感到不悅；同學對他不以為然的態度，感到憤怒

你的一個問題，永遠可以換來十個的原因

都是不得已的，莫可奈何的

種種問題的產生，都是你不了解他的苦衷，也都是他的被動反應造成的

小藉有數不盡的藉口，讓糾正或提醒他的老師或同學感到頭痛萬分

若只是單純處理這些事件，也只能得到小藉心不甘情不願的道歉或回應

所以面對這樣的孩子，要能夠看到行為以外的內在狀態

這也是薩提爾的「冰山理論」

在冰山下，沒說出來的，才是真正的想法

在小藉的種種藉口中，透露出一種「我不能輸」的感覺

不能示弱，被任何人指責，第一時間的防衛機制就會啟動。

所以不管打過來的球是什麼，只要他感覺到攻擊性，先反擊再說，先反擊就對了。

「你知道數學老師為什麼糾正你上課趴著嗎？」

「我哪知道啊！他那麼奇怪，我就頭很痛啊！他不能體諒晚上熬夜看書的人嗎？」

「但老師知道你的狀況嗎？」

「他不知道啊！所以他就不該隨便亂罵人啊！」

「那你自己也是小老師，你上次看到同學不理你的時候，你不是也在台上念了他們一輪，說不定他們也有自己的苦衷啊！」

「那不一樣啊！就……」

在薩提爾溝通中，歸納出五種常見的類型，分別為「討好型、指責型、超理智型、打岔型，以及一致型」。而前四種溝通姿態，主要隱藏自己的渴望，而在於嘗試要得到他人的接納。

小藉的習慣，就展現了指責型的特徵：遇到問題時，會先忽略自己的問題，選擇先去找別人的錯誤並加以攻擊，也會為自己辯護

「小藉，你先聽我說一個故事。曾經，我的好朋友當著我的面，對我說著：「為什麼你總是不肯低頭和認錯，難道你從來就不會犯錯嗎？所以事情都是別人的問題嗎？」

我當時愣住了，對於認識我已經十年的好朋友，我沒有想到他會說出這樣的話。

在嚴謹家庭下長大的我，對於「錯誤」這件事的容忍度時很低。一談到做不好的事，我就會下意識的想閃躲。久而久之，我竟然在不自覺中養成這個習慣。因為承認錯誤，好像就是變相的在承認，自己做的不夠好。

而不夠好的念頭，會讓人覺得非常不舒服，所以選擇遇到事情時，在外界身上找到理由，似乎就能夠解釋很多不夠好的事情。

「是因為別人的錯，才會導致這樣的，與我無關。這樣想的時候，我其實心裡會覺得好過一點。小籍，你有同樣的感受嗎？」

這個孩子低下頭，眼睛瞥向一邊，微微地點著頭。

對「指責型」的人來說，被指責的本身事件，並不是我們最在意的。而是這件事背後，會給我們「你不夠好」的感覺。

這對自信本就薄弱的人來說，更是一種想逃避的感覺。

我們不是不該被指責，而是面對指責，你的態度是什麼？

「你會選擇先攻擊別人，是因為你不想示弱，對吧？ 」

「對！我會覺得如果別人想嗆我，我就嗆爆他。」

「但嗆來嗆去，真正的問題有被解決掉嗎？你有想過，真的都是別人看你不順眼，在找你麻煩，自己絕對一點問題都沒有嗎？」

「嗯……也不是！」

「那我們要做到都沒人有跟我們反應不好的地方，才叫做完美嗎？」

世界第一的安打王鈴木一郎，擁有至今無人能破的打擊率。

在大聯盟這樣至高無上的棒球殿堂，他的打擊率是多少呢？三成。

代表100顆球裡面，他成功打擊出去的有30顆，所以沒有成功的球，超過一半以上。

即便是安打王都是如此，如果他以往沒有針對他的打擊失誤研究或精進，他就不可能變得再更好。

同樣地，我們不可能永遠順利，

當我們無法認知到自己的問題，就不可能針對問題調整。

既然所有的問題都是別人的問題，將一切視為理所當然，除了永遠不會進步，也會陷入不斷的輪迴。

「老師先問你一個問題，你會想被老師或同學討厭嗎？」

「不想啊！誰會想！」

「那老師希望跟你一起解決問題，讓你可以有好人緣。而不是在你說完所有人的問題後，大家還是選擇遠離你，不是嗎？」

不想被看透的小籍，這次意外地沒有反駁，微微地嘟起了嘴。

其實每個孩子都渴望被接納與認可，特別是重要他人與同儕團體。

如果我們沒有意識到孩子在冰山下的深層需求，只是針對他的表象行為不斷糾正，就容易陷入一種疲於奔命，卻無法減少行為出現頻率。

讓孩子學習到，在碰到問題與指責時，先就事論事，而不把「問題」和「自己不夠好」掛勾在一塊兒，才有辦法冷靜地看待事件的本身，讓「危機」變為自己更進步的「轉機」，這才是讓自己變得更好的踏腳石。