這陣子，我沒收了一位學生的手機。
在請他打電話給媽媽的時候 我本來以為他會因為自己的行為有點不好意思 語氣會稍微柔軟一點。
結果我感受到的，不是歉意，而是一種質問的態度。
「你什麼時候要來拿我的手機？」
那一刻，我有兩個感受交錯著。
一方面我滿驚訝的。 驚訝孩子覺得這樣跟媽媽說話，是一件 理所當然 的事。
另一方面滿難過的 因為電話那頭的媽媽，聲音聽起來很客氣。
我忍不住對他說：「你知道嗎？不是每個人都會這樣跟媽媽講話耶。」 旁邊一個同學也說：「對啊，我們家這樣講話早就被揍了！」
他有一瞬間是震驚的，因為那是他的習以為常。 也許孩子真的不知道，原來 語氣是會傷人的。
他可能一直以為： 「我只是心情不好」 「我只是說實話」 「啊平常不都這樣嘛！」 所以不覺得這有什麼。
但這種被「默認可以」的情況 久了就會讓孩子誤會這是合理的態度。 為什麼有些孩子講話口氣就是不好？
當孩子長期使用不耐煩、命令的語氣時，可能有這幾種原因：
1、從小沒被提醒：「這樣說話不可以」
有些家庭中，大人並不習慣用有禮的語氣溝通。
孩子接收到對話的方式就是：「講話不需要修飾、有事直接說」。
甚至會聽見爸媽對彼此說：「不是叫你早點弄好嗎？」 「你怎麼那麼慢有沒有搞錯啊！」之類態度不好的口吻
孩子在小的時候還不會怎樣，等到進入青春期 就會 有樣學樣，把這種語氣變成習慣。
他也許不是故意講話沒禮貌 只是家裡就沒人在意 有禮貌 這件事。
2、從網路或同學間模仿來的說話方式
除了家人，孩子還會模仿另一種語氣來源：網路或同學間
有媽媽跟我說孩子以前都還好 但進入國小高年級之後，態度變差，也變得很愛說髒話。 了解之下才知道是同學間的語言。
也有很多短影音中為了吸引眼球，講話語氣通常非常強烈。 例如：「你到底懂不懂啊？瞎！」 「我不管，你就照我說的做！」
孩子也會模仿起接觸多了的朋友或影片的語氣
他以為這樣才有力量、這樣才不會輸、這樣才是正常對話。
3、情緒來時，常常口不擇言
大腦在情緒高漲時，確實會暫時影響前額葉的理性判斷。 (特別青少年前額葉又還沒發展完成)
所以如果孩子缺乏情緒管理能力，他根本沒辦法好好說話。
他可能想的是：「我只是很煩！」其它他根本顧不到
因為他沒有學過，怎麼轉化情緒。
4、對外人很客氣，對家人發脾氣
有些孩子在外面還蠻有禮貌的，但一回到家就脾氣很大
因為他潛意識知道——「你會原諒我，所以我不用壓抑。」
尤其青春期的孩子 他們在測試自己的影響力，也在測試你會不會退讓。
而爸媽對他的怒氣沒反應，他就更覺得這樣對你說話是「沒差」的。
那面對孩子的「沒禮貌」，我們該如何讓他們「知道」呢？
1、 具體說出「語氣」而非「內容」
孩子想表達的事情可以接受
但你要讓他知道：
「我可以接受你想快點拿手機 但你剛剛的語氣讓我覺得不舒服。」
這樣，他會開始分辨「你可以有情緒」 但並不代表你可以用這種態度對待別人
「語氣」也是溝通內容的一部分，不能被忽視。
2、 設定溫和但明確的界線
「如果你要用這種語氣對我說話，那抱歉我不能答應你的要求
等你冷靜之後，想好要用什麼態度，我們再來談。」
媽媽也沒有使用吼叫的方式，而是告訴他：
愛也是有界線的，「尊重」也是你要學習的功課。
- 善用事後對話，避免當場對吼
當彼此都失控的時候，談「情緒怎麼表達」是不太可能的
所以 先讓彼此冷靜，等平復後，有機會再來和孩子聊這些內容
媽媽可以問他：「你知道你那樣說話，媽媽的感覺是什麼？ 你可以說說看當時你的心情是什麼？
如果你想要媽媽去幫你拿手機，可以用什麼態度和說法？」
此外，這類的孩子也需要「可以怎麼說」的示範
這樣的對話，比當場吼叫更有用
同時也要教會他語言的力量，讓他知道：語氣好，事情更容易解決。
教孩子說話，是一場愛與界線的拉鋸戰。
爸媽不怕衝突、勇敢表達自己的感受 孩子才會慢慢明白 態度 和 語言 的重要性
尊重不是天生會的 ，是一次次被提醒出來的。
一個會說「請」、「謝謝」、「對不起」的孩子
背後一定有個願意不怕衝突、持續引導的父母。