請你試著回想一下，人生中很難過的情感關係是什麼？這個對象也許是家人、朋友，或是另一半。

那些讓你難過的經驗，現在是否還留存在你的記憶之中？經歷了這些日子，你是否覺得，自己已經從那段關係中走了出來？

但很多時候，因為太痛苦了，許多人會選擇壓抑、遺忘，要求自己很快的站起來，回到正常生活。但沒有處理過的傷痛，仍然留在心中，直到下一段關係的出現，該如何正視我們的心理受傷了，也就是這本書要和我們探討的。

作者蘇絢慧，是一名長年研究悲傷、依戀關係和傷痛療癒的諮商師。在他的早年生命中，也是不被寵愛的小孩。在擔心被遺棄的情況下，他很早就學會看人臉色，碰到事情也常想著如何與他人比較及佔有。長大後，看起來養成了堅強又獨立的性格，但他的內心，不相信有人能夠真正愛著自己。多年來，在關係中重覆挫敗，才讓他決定，好好研究這些議題。

書中提到，所有的關係，都必須回頭檢視自己的早年生活經驗，和我們的內在小孩對話。很多人在工作或社交時，都顯得能力十足，光鮮亮麗，然而一旦進入關係之中，才會表現自己隱藏的一面。

如果每個人沒有辦法正視自己的早年或曾經的傷痛經驗，沒有辦法給自己穩定的力量的時候，就會渴求他人的給予，不斷想找到更適合或是更包容的人。但如果無法滿足自己，他人即便有再多的回應與付出，我們仍然感覺到不夠及空洞，依然會不斷的索討，直到關係的破裂。

至於這種狀況該怎麼辦呢？在書中，作者也列出了十個要素，我們舉例說明：例如：

1、和伴侶的關係，應該是要視雙方各為主體的，沒有人是完美的，也不會有完美的照顧者出現。 如果想從「我」走向「我們」，就必須合作、分享、尊重。每個人都要先對自己負責，才能進一步對「我們」的關係負責。

2、在關係之中，如何真誠地承認自己的感受，平和地表達自己的需求，而不是用賭氣的方式，認為「他愛我，就應該要知道我在想什麼」希望別人能夠神準的猜測出自己的心意(通常這種結果都會讓你非常失望啊！)而很多人可能會覺得，我們也有試著和對方溝通啊！卻都沒有效果，甚至會吵架啊！這可能是因為彼此對於表達情感的界線模糊。其實每個人都有屬於自己的感覺，和表達自己感覺的權利。但對方只是在說出他的想法，我們卻很容易在這個時候生氣，因為我們對號入座了，所以把這些視為是他人對自己的指責，所以很容易用更大的情緒去反擊對方。久而久之，對方自然也不願意說出自己的感受了。

或是我們在說話的時候，顧及到對方的感受，例如老婆想請老公幫忙帶小孩，常常會說「小孩又不是我一個人的，為什麼都只有我在帶啊？」，可以把語句調整成「我上班也很累，很需要人幫忙，我們可以一起照顧我們的孩子嗎？」諸如此類的

3、很多受過傷害的人，在進入下一段關係時，都會傾向保護自己。當人沒有自信的時候，不會相信自己和對方，更不願意去改變。在這樣的基礎下，很容易去算計誰付出比較多，或者是「我都付出那麼多了，所以你要怎樣怎樣」，用脅迫或是恐懼感去壓迫對方，控制對方，這其實都對關係是很大的傷害

《其實我們都受傷了》這本書，要幫助我們覺察出自己在關係中，是不是帶著以往的傷痛經驗前進，而這些傷痛，是不是阻礙著我們，擁有更健康而良好的關係。希望這本書推荐給每個曾經在愛裡努力，受傷的你。